女生从小就是乖乖女是种什么体验？

不过我并没有这么萌：）

不得不承认，从小到大我都是一个乖乖女形象。像其他乖乖女表现得一样，上学时成绩好，听话懂事，招家长喜欢，很少做错事情，似乎没有什么烦恼，生活、工作一切都能顺利进行，而进入职场后，却发现这些乖乖女的思维方式已经不适用了，却轻易摆脱不了，重复地让我出现一些问题，这才让我下定决心分析自己出问题的原因在哪，以及解决的切入点在哪里。

小时候，父母从小打工外出，一年只能见两次面：暑假和寒假。所以只要和父母相见，我就特别喜欢依赖在母亲身边，不管是上街、打牌还是在家干活，我都不想离开他们，一步也不可以。他们上街时，我肯定要哭着嚷着一起去的；他们打牌时我会静静地依偎在桌前一天；在家干活我也积极配合，母亲洗衣服时我也会拿个袜子在旁边洗，因为我珍惜这一点一滴的相处时间。这在上学之前都是这个状态，这是一个性格的基础，也让我逐渐成为了一个乖乖女。但长大后的后，才发现这样的性格特点，也让我有很多烦恼。

1 . 最怕惹别人生气

其实从小到大，作为乖乖女，我的脑海中一直都有一个让我胆战心惊的画面—— 一张生气失控的脸，不知道其他的乖乖女是否也是如此。最害怕看到一张“满面狰狞”的脸对着自己大吼大叫，那种场景会让我崩溃。我觉得只要出现那个场景，就是全世界都知道我做错事了，都要抛弃我了，所以特别害怕这样的场景出现。其实这是严重缺乏安全感的表现，因为小时候并没有和父母建立好的亲密关系。因此在学校里，我会表现得很乖很听话，认为老师布置的作业就是圣旨，必须完成，否则他们会很生气。一次，语文老师布置了一个作业——抄写校规20遍，字数特别多，还都是贴在了墙上，所以我同桌读，我就来写，回家后还乖乖抄了19遍，写到了凌晨2点。现在想想好没有意义，但在当时，我就是这样乖，慢慢地成了老师的骄傲，他们也逢人必夸，说培养了一个好学生。

在家里，我会特别害怕父母生气，怕一生气就不要我了。有一次，我刚刚学会骑车，所以跟表弟去空地上骑车玩，可不小心摔倒了，表弟吓坏了，赶紧拿一块砖头检验我是脱臼还是骨折，我忍着疼痛拿起了砖头，我们松了一口气，庆幸只是脱臼，但依然惊恐，就商定好回家都不许说。于是表弟帮我把车推回了家，我回家也只是说累了要睡一会，一直没敢跟父母张口。但慢慢地，胳膊越来越疼，我轻轻地摸了一下，才发现肿了，而且很粗！实在是惊慌失措不知怎么办时，才让我表弟去堂屋跟父母说了实情。父母也没有责备，只是心疼我为何这么晚才说，耽误了处理的好时候。没办法，谁叫我是个好孩子呢，怕父母生气，宁愿忍着痛不说，以为自己能够处理好，结果太小，很多事其实自己并不知道怎么处理。

之前在工作上，其实也会经常害怕别人生气而妥协，准确地来说，是因为害怕被否定而妥协，所以很多时候就会表现得没有原则，不坚定，这一点还是需要改进的，不要把别人生气的后果想象得那么严重，他们也只是一时情绪的表达，同时也要学会正确地表达自己的情绪，自己的观点，要多练练。

2. 特别在意别人的评价

从小到初中，乖乖女这个形象，其实给了我很多坏孩子没有的待遇，比如吃更多好吃的，享受更多的夸奖，拥有更多优先权，得到别人更多的照顾......这个形象能给我这么多的福利，那么我肯定要维持下去咯。所以做坏事不说，只表现自己好的一面，听话懂事，爱学习，努力用功，让着弟弟等等。而做这些事的动力，大都是因为这样能得到别人肯定、能维持好孩子的形象，从而享受好的待遇。这样想起来，心中也是蛮悲楚的。自己那时并没有想着自己要成为一个什么样的人。

高中的时候，我的心智有点开窍，觉得做乖乖女的时间太长了，想做点不一样的事情，来摆脱这些评价，于是不再好好学习，一天到晚都在想点乱七八糟的事，爱睡觉，喜欢没日没夜地听歌。

后来还开始了早恋，有点我的青春我做主一样。父母开始并不知情，高二时知道后一开始不习惯我的变化，后来慢慢习惯了，也没说什么，因为发现管不了我。到高考填志愿时，城市、专业、大学，都是我自己做的选择，我以为这样以后就能独立地做选择了，我已是一个独立的人了，不因为别人的评价而活了。但现在看来，虽然不太愿意承认，其实还是存在这个问题。但不管怎么样，我们都要接受现实，悦纳自己存在的问题，一点点地改进。我也为自己这一次次的尝试而庆幸，因为人生困难重重，成长不可能速成，都是一点点地缓慢进步。

后记：上面这段文字，写于两年前，但这两年我真的改变了很多，已经根本没有什么“乖乖女”这类烦恼。当一个人明确自己的目标之后，便会风雨兼程吧，其他这些无关的矫情都随风而逝了。

祝福其他乖乖女也能慢慢成为自己想要的样子。

-------

最近在努力写知乎，许愿能得 100 个赞同，你的支持会是我最大的动力！嗯。

学生时代:家人极少操心，特别省心。自觉吃饭睡觉上课写作业，根本不用督促，能自动屏蔽身边干扰。和小伙伴出去玩，也会提前报备去哪 和谁，从不说谎，皮也在大家都可接受的范围内。好似乖就是天生的，连叛逆期都没有，只是有几样不吃的 挑食。 家人放心，基本上不会管你，什么事情都会依照你的心愿，自己的事情自己拿主意(也可能是因为什么都依自己 ，所以不需要反抗什么)。不同于经常被管束的孩子，不会躲闪什么，会把心事也说出来，没有什么小秘密，也不会勾心斗角，因为没必要。家人会把你保护的很好，哪怕家里有不好的事情，也会尽量隐瞒掩饰，外界的很多都是家人过滤后才让你知道的。

进入社会阶段:好像忽然发现了生活不美好的一面，初始观念受到冲击，迷茫 疑惑 自我怀疑 反思 直到再一次形成，这一过程并不舒适。做事依旧踏踏实实，对人却欠缺圆滑。与此同时，家人开始操心，时时叮嘱，"女孩比男孩会让家长花费更多精力"的说法仿佛开始得到印证。心智晚熟，会比别人经历更长的时间来认识社会，毕竟任何事情 从15岁开始 与从25岁左右开始，中间相差了十年，是不一样的。羡慕别人五彩缤纷的生活方式，觉得自己的生活就像白开水，但更习惯自己的方式。有很大好奇心，有的会去尝试想各种办法了解，有的适可而止。越来越由原来的"敢想敢做"变成 风险厌恶型。曾梦想仗剑走天涯，现接地气了不少。

现在阶段：如果以后结婚了，有了自己宝宝，不希望ta特别乖。。。

我想说，从小是一个乖乖女，特别懂事，买东西贵（这个贵指超过7 80）一点都会觉得有负罪感，不好意思向父母开口，小学初中能穿的衣裳都很少，一直在隐藏自己的需求，从来没有被父母带去饭馆吃饭，外出吃饭最多面条，炒饭，小县城双职工家庭的我甚至被人说寒酸。按照父母的期望成长，去全州最好的高中读书，报志愿的时候，听妈妈的话爸爸不开心，听爸爸的话妈妈不开心，父亲坚持要我去KY，好的我去。因为他觉得是YN最好的医学院，从小比他厉害的朋友的子女都去了那里，那里就是最好的学校。现在只要说后悔，妈妈就是一副抱着手“叫你不听我的话”的样子。我再也不要做乖乖女了！为什么不能做自己的样子！其实我也不知道去哪说，到底该说父亲内心的童年阴影造成的悲剧还是我自己的悲剧

我从小就是乖乖女，不会吵架不会骂人的类型。

试用期最后一天，我被直属上司性骚扰了。

他走到我身后，指导我优化思维导图，但并不是指着电脑一步步教我操作，而是直接用他那只黏糊糊的大手，完全盖在我握鼠标的手上。

我想要抽出手，却被他把得死死的，他还不时摩挲着我的手背。

我慌了神，陈鹏说什么我都开始听不见了。

如芒在背。

刹那间像幻觉一样不真实，我怀疑是不是自己想歪了，但事实很快打了我的脸。因为接下来，我感到耳旁有一阵阵吹过来的热气，这股恼人的气流穿过我的耳朵，拂过我的耳根、耳垂，我才发现，他和我几乎是贴脸的距离。

我不但听得见陈鹏的呼吸，还闻到他奇奇怪怪的体味。

这个 40 多岁的秃头油腻男！

我大脑一片空白，不知如何是好，只是对着他问的「明白没」，机械地点头，心里默念，希望这一切赶紧结束。

两分钟后，陈鹏自认「指导」完毕，才撒手离开。

事后我悔恨极了，责怪自己反应太慢。

我应该迅速躲开，再给他一个眼神警示。

换作我的闺蜜凌薇，她肯定当场抽他一耳光，可惜我没这样的勇气。

就在我考虑是否做点什么来表明我的态度时，我忽然想起，今天是试用期最后一天。

我瞬间犹豫了。

毕业这大半年，投了多少简历，才找到这份待遇不错又特别喜欢的工作。

陈鹏是经理，我所有的考核都捏在他手里。

这是临门一脚的时刻。

如果我这时得罪陈鹏，之前的努力就会付诸东流。

说实在，我不太甘心。

所以，我暂时使劲压住了内心的反感和愤怒。

先过了这一关再说。

后来我细想，这也许并非陈鹏第一次下手了。

半个月前，部门活动，大家去 KTV，陈鹏就坐在我旁边，兴致勃勃跟我聊天，聊着聊着，他的手就搭我肩上了，停在文胸带子的位置，拍着我的肩膀，语重心长说，「小雨啊，你很有潜力。跟着我好好干，我不会亏待你的。」

当时我感觉好像哪里不对劲，但见陈鹏一脸殷切，看起来就是平常的前辈对后辈的肯定和提点，我以为是自己想多了。

但这一次，直觉在明明白白地告诉我，陈鹏就是在占我便宜。

可是在这两件事之前，陈鹏在我眼里完全是另外一种形象。他跟下属打成一片，不居功、不甩锅，业绩出色，凭实力服人。试用期前两个月，对我也照顾颇多。

平时休息时间，大伙一起闲聊，他经常说起自己的老婆孩子，给办公室的人硬塞狗粮，朋友圈里老是晒温馨的家庭照。

我万万没想到，他竟然是这种斯文败类！

陈鹏的触摸让我觉得极度恶心。他走后，我去洗手间，按照七步洗手法，洗了八遍被他摸过的手。

我讨厌跟别人肢体接触，别说异性，就是闺蜜牵手，我也不自在。

大热天挤公交地铁，若是不小心跟被旁人汗津津的手臂碰上，我恨不得把整块皮撕下来。

这一切，跟另一件事有关。

16 岁那年，我走进县城的一家小店买衣服。

当时店里只有我一个顾客，那位买衣服的大叔在递衣服给我时，色心大发，竟在衣服底下偷偷摸我。

那只手冷冷地游过来，像蛇一样，爬上我的手背，指尖还触碰到了我的下体。

当时还是初中生的我，第一次遇到这种事情，当下又害怕又愤怒，整个人都懵了，不知该怎么办才好。最后，憋着一股气羞愤地跑开了。

很多年过去了，那个大叔的脸我已经忘了，但那只手可怖的质感、那种毛骨悚然的气氛，盘亘在我心头，恶梦般挥之不去。

因为感觉太丢脸，太尴尬了，这件事我没有告诉过任何人，就当从未发生过一样。

但大概从那时开始，我对肢体接触就有了本能的抵触。

陈鹏骚扰完我的第二天，我得到人事部通知：试用期通过。

我转正了。

但等待我的并不是什么好日子……

2

自从被骚扰，我就有意无意躲着陈鹏，尽量避免跟他单独相处。

有时见他远远走来，我会下意识地躲开。

可是陈鹏没有放过我。

接下来的几个月，他对我的骚扰渗透在日常中并且逐步升级。

有时跟他汇报工作，他还会盯着我的脖子和胸口看。

没有旁人的时候，他会评论我的上衣紧不紧身，裙子的长度是否适宜。

每次谈业务，他都指名道姓让我跟着去。

有一次，他让我坐在副驾驶跟他对客户名单。中途他突然问我空调冷不冷，顺势把手伸出来摸我的手背。

我瞪了他一眼，但其他同事在，我不敢发作，怕别人用异样的眼光看我。
他还经常在车里循环播放《美丽的神话》。

歌词细思极恐：「解开我最神秘的等待，星星坠落，风在吹动，终于再将你拥入怀中，两颗心颤抖……」

每次听，我都尴尬得脚趾抠地、头皮发麻，只得暗暗祈祷，车子快点到达目的地。

我从小被父母教育要与人为善、不要强出头、别和人顶撞，所以几乎从来不跟人急眼。加上嘴笨、脑子反应慢，每次被人欺负了，好一会才想起该怎么回击和自保，但这时别人早就散了，只有自个儿徒生闷气。

陈鹏的骚扰，让我既尴尬又害怕。但我没有勇气大声喊出来，或者当众斥责他是「色狼」，我怕公司的人知道这件事。

我反抗过，冷着脸给过他警告，让他「自重」。

但每当这时，他总是瞪着那双眯缝眼，半认真、半开玩笑说我太敏感了吧，天打雷劈他绝对没有这份心。

我如鲠在喉，却无言以对。

「捶爆他的狗头啊！怕什么？」

我跟闺蜜凌薇讲了这件事，她气得咬牙切齿。

她个子小但性子烈，不是好欺负的角色。

以前在地铁里一个大叔摸了她一把，她高跟鞋踩上去一拧，当场把那老流氓的小脚趾给废了。

可我不是她，我做不出来，我不敢。

「那就这么任由他欺负？你别白白吃哑巴亏！」

凌薇对我这个怂样，恨铁不成钢。

可是我真的没想好要怎么对付陈鹏。但凌薇的话，让我留了个心眼。我在口袋里揣了一只录音笔，每当陈鹏靠近，我就悄悄按下录音键。

陈鹏不定时的骚扰让我变得神经兮兮，一见到他我就精神紧张。一天晚上，我甚至梦到了陈鹏侵犯我，吓得我从噩梦中惊醒。

我一度想辞职，然而想想今年的就业形势，只好再忍忍，努力维持表面和平。

或许吃准了我是个软柿子，陈鹏越发过分。

那天我生日，戴了一条朋友送我的手链回公司。

在茶水间，我遇到了陈鹏。

不知他发什么神经，突然跑过来抓我的左手，两眼放光，左看右看，赞不绝口。

「链子不错啊，哪儿买的？我刚好想送一条给我老婆。」。

又来了！

我想要甩开他的手，他却暗中使劲。

「陈总，请不要这样……」

他没有停下，仿佛越发兴奋了，更加强势地要把我拉拽过去。

我右手拉住左手，身体一个劲儿地往后缩，试图挣脱。

「陈鹏，放手！」

我快哭了。

「先别动！让我仔细看看呀……」

陈鹏把我的手执得更紧了。

这时，我身后响起了一个尖锐的女声。

「江小雨！原来你在这儿啊？昨天让你准备的物料，怎么还不给我？」

是运营小组长何思思催命来了。

何思思是公司里的怪咖，看着挺文静一女孩，但每每说话就声音失控，就像刀尖划过玻璃，十分刺耳。

我对她没什么好感，但这一刻，我由衷感激她救了我。

陈鹏听到何思思的声音，立马松开了手。

「我……我……现在就去。」

回过神来，我仓皇逃走。

那天回到座位上，我心神不定，反思了很久。

有人说，被色狼盯上的女孩，自身肯定也有问题，但我挠破头，也想不出自己到底说错了什么、做错了什么，才让陈鹏起了色心。

是因为我的言行不当？

可男同事在办公室讲的黄段子，我从没接过话茬，更不会跟人搞暧昧。

是因为衣着不对？

但我是那种衬衣扣子都要系上最顶一颗的人，向来就被同学朋友笑话太保守，就连裙子都一律是长裙，盖过小腿。

被陈鹏骚扰后，我连裙子都免了，大热天穿着长牛仔裤上班，哪怕憋出痱子。

这样的我，跟性感拉得上关系？公司里穿得比我清凉的人，一抓一大把，为什么偏偏是我倒霉？

很久以后，我才知道，原来陈鹏这个变态，最喜欢文静保守的女孩，他爱撩那种看起来禁欲系的、性冷淡风的女孩，认为难度更大，更刺激。

「要么滚，要么反击！」凌薇说，「选一个！」

凌薇听闻我再次被欺负，非常生气，更气我为何一直在忍耐。

我心里也清楚，若这样发展下去，性骚扰离性侵只有一步之遥了。

「你不能再是这副弱女模样，任人欺负。这些老色狼，就是欺软怕硬，专挑那些脾气好、胆小善良的女孩下手。沉默和躲避，在他们看来是默许……」

凌薇在义愤填膺滔滔不绝，但我只听进去了那一句：不反击，只能滚。

我在心里挣扎。

陈鹏算是行业小咖，人脉深广，他若是以后想要报复我，我在这行会不会很难混下去？

现在他在公司更是老板的宠儿，没人敢动他。

我公然跟他作对，不是拿鸡蛋碰石头吗？

可是让我就这样一声不吭离开，我又咽不下这口气。

太轻易就放过这种烂人，那种憋屈会跟随我一辈子吧。

就如十六岁时遇到的那个大叔，多少年了还像幽灵一样阴魂不散存在我的记忆中？如果当时我做点什么，或者告诉家人让他们帮助我，事情应该会变得不一样，或许可以改变那种一直缠绕我的，深深的嫌恶感和无力感。

就是在那一瞬间，过往的羞愤、后悔和这些天的担惊受怕交织在一起，凝结成一股愤怒的勇气，我仿佛受到了感召，如梦初醒：

我不能再逃避了，我要扳倒陈鹏！

这样以后他才不会像阴影一样笼罩着我。

错的人不是我，是陈鹏。

该滚的人也不是我，是陈鹏。

不能把世界让给这些恶心的人。

陈鹏，我要让你得到应有的惩罚！

3

出乎意料的是，「看手链」事件过后，陈鹏收敛了不少，好一阵没来骚扰我。

但是，他给我安排了很多杂七杂八的工作，让我疲于奔命，稍有差池就指责我能力不行，甚至当着所有人的面刁难我，劈头盖脸训斥我，绩效也评了最低档。

明面上，他责备我办事不力；私底下，却暗示我「做人要机灵点」。

真是贼心不死。

但我刚好可以录下那些话，留作证据。

只是明骚易挡，暗贱难防。

陈鹏后来对我的骚扰，每次都是有借口而来的触碰，并没有暴力胁迫，也不怎么说过分话，最多就是开暗示性的「玩笑」，打打擦边球。

他反复在违法的边缘试探，却始终不去踩那条红线。

这给我收集证据报复他带来很大的困难，收集到的有用信息并不多。

那天傍晚是个例外，也完全触及了我的底线。

下班前，我去资料室找一份文件。不一会，陈鹏也来了，里面就我们两个人。

小时候的我就是大人眼中的乖乖女，

这种“乖”让我小时候获得了大人的很多肯定，免受了大人的责罚。

长大了了才发现，那个“乖”是我带的人格面具，

总能很敏锐地觉察到别人的需求，不自觉地就去讨好他人，

一直是在为了获得他人的肯定和满足他人需求，

而我却把自己给弄丢了。

我一直觉得，成为“乖乖女”，不是一件好事情。

Ta听从父母的意见，找一份稳定的工作，哪怕自己并不那么喜欢；

Ta在单位从来不会拒绝别人提出来的要求，哪怕自己的工作完没完成；

更别提出于情面，碍于面子，做出一个又一个违心的选择……很多时候，老是看别人的脸色，被别人左右自己的心情，活的很拘束而黑暗。

委屈自己，成全别人是她的人生信条。

她的逆来顺受、隐忍、奉献、零抱怨，老是无底线的为别人着想，怎样别人才会喜欢我，总是把自己搞得很累。

相反，很多被传统认为“叛逆的小孩“却活得潇洒快乐，令人艳羡。比如一直是个叛逆的小孩儿的王子文。

近日，不少网友都目睹了王子文和她在综艺节目中的男嘉宾吴永恩两个人私底下约会。

其实在遇到吴永恩之前，王子文已经很干脆的拒绝过两位男嘉宾。

第一个男嘉宾，是个弹着钢琴、温文尔雅，有过不少热门歌曲代表作的音乐人。

两个人的不露脸约会，王子文表情一直很平静。能看出她对这样沉着、儒雅的男孩子并不来电，大概聊了一会儿便选择终止了约会。

第二个男嘉宾，是一个弹着吉他，穿着朋克皮衣的乐手，曾经是郑钧乐队的成员。

这个男嘉宾也不是王子文喜欢的类型。最后王子文和男嘉宾碰杯：「以后在江湖上见」。

王子文不在自己认为错的人身上花时间，而且做了决定也不后悔。

面对心仪的男嘉宾吴永恩她又能丝毫不藏匿自己，也无所畏惧，将有孩子的事情和盘托出。

“叛逆女”王子文的干脆洒脱和勇敢，源于她身上对真实自我的接纳，以及对敢于自我负责的勇气很值得学习。

自我接纳意味着尊重自己的需求，不依赖他人的评价来行动，不去取悦他人，而是取悦自己。

为什么老是无底线的为别人着想，忍受什么别人才会喜欢我，背后的原因是无法接纳自己，必须要通过外部肯定。

不需要别人喜欢我，让别人开心，先自己喜欢自己，然后你会发现全世界也都自然的接纳和喜欢你。

作为讨好型人格的我知道尊重自己的需求的重要性，但在很多时候本能的对于别人的拜托说是，忘记了自己的需求， 直到自己忍受不了了，才知道自己不该答应别人的要求。

直到我开始学会去非常注意自己的感受，给到自己时间去考虑。

下次如果同事今天又拜托你帮忙，不要立刻答应对方，而是把答复的时间拖长。你可以回答：我现在有点忙，下班再答复你。”

很多时候我们讨好他人害怕拒绝，不敢表达真实的自我。

在这些时刻，我们的关注点不在自己身上，我们思考的不是“我有什么感受，我想要什么”，而是“对方想要什么，我做什么才能让他满意”。

试着照顾自己，懂得表达自己的感受，为自己的权益发声。

问问自己我的感受是什么，我的需求是什么？值得付出时间和精力这样做吗？这是帮助我们，不要本能地对别人的拜托都说是。

可以以做实验的心态，尝试从小事开始就学会说No，看看会发生什么？

如果我们委屈自己而建立的关系，也不是真正的关系，我们迟早想要逃离， 对方喜欢的是我们假的人设。

这个世界喜欢的是你骄傲的模样

真正喜欢你的人，喜欢的一定是你骄傲的样子，而绝对不是你故作谦卑和讨喜的样子。 不要因为要讨好别人，就压抑自己的喜欢和渴望；

不要因为别人的态度，决定自己今后要走的路；

我们不惹事，但也不怕事。

请不要忘了，一个人只有接纳自我，懂得和自我相处之后，才能逐渐形成自己的判断和看待世界的方式。

不论男孩还是女孩，别用“乖”“听话”去剥夺孩子保护自己的能力。

如果这个回答对你有启发：欢迎点个“赞”

关注我的知乎账号，让我们成为长期关系。

Abby，终身学习成长者，ICF国际认证教练、个人成长教练，正念冥想践行者。